kaviaren.com

Gejza príde do krčmy doškriabaný zhora dolu. Na otázky kamarátov, čo preboha vyvádzal, odpovie:
- Tak som sa zdrbal zo schodov, no...
- Kurva Gejza, ale aj na hlavu si jebol??
- No a, mám dlhé schodisko.
- Dobre Gejza, ale veď aj ruky máš celé dochrámané...
- Hovorím, že som sa zjebal zo schodov, nie??
- Veď v poriadku Gejza, ale aj prsia si si doškriabal?
- Koľkokrát musím zopakovať, že som sa strepal zo schodov...?
- Ok ok Gejza, my ťa len ľutujeme: ešte aj brucho si si doškriabal...
To už sa Gejza skutočne rozčúli a vyštekne:
- A čo vás kurva do toho – je to moja mačka a môžem si s ňou robiť, čo chcem!!!

Lekár stretne náhodou svoju bývalú sestričku a zo zdvorilosti sa jej pýta:
- Tak ako Boženka - máte to na tom novom pracovisku lepšie?
- Lepšie ani nie pán doktor, - ona na to po jednom začervenaní, - lepšie nie - ale zato častejšie...

Malý chlapček sa ide v noci vycikať. Pri návrate do izby začuje zvláštne zvuky zo spálne, tak nakukne kľúčovou dierkou. Po chvíli pozorovania odchádza do postele a krútiac hlavou mrmle si popod nos:
- A idú sa zblázniť, keď ja si cucám palec!!

Klasická situácia: manžel je na služobnej ceste a jeho žena si užíva v ich byte - a to nie s jedným, ale hneď s tromi milencami naraz. Čo ale čert nechcel, manžel - práve v podozrení z manželkinej nevery - sa vráti výrazne predčasne. Keď ženská začuje na parkovisku pod oknami zastaviť ich auto, rýchlo sa pokúša chlapíkov skryť. Napadne ju strčiť každého do jedného veľkého vreca a tie postaví na balkón. Manžel vbehne do bytu, celý ho dôkladne prehľadá a je veľmi spokojný, keď nikoho nenájde. Vtedy si všimne zvláštne vrecia.
- Čo tam je? - pýta sa udivene.
- Ááále, bola tu teta z dediny a doniesla nám nejaký proviant k Vianociam...
Chlap kopne do prvého vreca zvnútra sa ozve: "Kóót kotkodák!"
- Milá - tá tvoja teta, toľko sliepok doniesť! - teší sa manžel. Kopne do ďalšieho vreca a ozve sa: "Kroch kroch kroch!"
- No teda, také parádne veľké prasa, urobíme super zabíjačku...!
Keď kopne do tretieho, neozve sa nič. Tak kopne znova, potom ešte raz - a stále ticho. Poriadne sa teda napriahne a nakopne vrece tak silno ako len vládze. A zvnútra sa ozve:
- Ty kokot, asi že keď je ticho, tak som trebárs zemiaky, nie???!!!

Jedna zo základných Darwinových teórií:
Jediný dôvod, prečo ženy prežili až do dnešných čias je fakt, že sa im v priebehu evolúcie zákerne a veľmi prefíkane podarilo prirásť k vagíne.

Istá žena bola frustrovaná z faktu, že jej muž bol ochotný rozdávať si to s ňou zásadne len v úplnej tme. Raz sa rozhodla, že to skúsi liečiť šokom. Keď boli v najlepšom, rozsvietila zrazu lampičku a na svoje zdesenie zistila, že manžel ju obrába uhorkou. - Tak s týmto ma ty takmer 10 rokov ojebávaš, ty impotentný hajzlík??!!
A on na to s úplným kľudom:
- Pozri, keď už sa teda bavíme o ojebávaní: zaujímalo by ma ako mi vysvetlíš naše dve deti...

Vezie sa mníška taxíkom a všimne si, že šofér si ju stále zvedavo prezerá v spätnom zrkadielku. Nakoniec jej to nedá a spýta sa:
- Prečo na mňa stále pozeráš synak? Máš snáď niečo na srdci??
- Ále, mám... lenže to sa určite nehodí hovoriť... - vzdychne taxikár.
- Syn môj, mne ale môžeš povedať čokoľvek, som v ráde už dlho a som zvyknutá na všeličo - povzbudzuje ho mníška.
- No dobre sestra. Viete, už od mladosti mám tajný sen, aby mi ho mníška vyfajčila, - zverí sa šofér.
- No vidíš - ani to nebolelo, že? Tvoje prianie sa ti môže splniť pomerne ľahko, len by si musel spĺňať dve podmienky: byť katolík a byť slobodný.
- No ale veď to ja spĺňam! - teší sa taxikár.
- V tom prípade zastav na nejakom vhodnom mieste, - usmieva sa mníška.
Ten samozrejme nadšene zatiahne auto na opustené parkovisko a mníška sa dá do fajčenia. Zrazu si všimne, že taxikár plače.
- Čo sa preboha stalo synak, prečo nariekaš??
- Viete sestra, keď ja som vám klamal. Ja som Žid a navyše som aj ženatý. Je mi to strašne ľúto...!
- Ale zato mne nie je! Ja som totiž Karol a idem na karneval.

- Ako spoznáš, - pýta sa jedna susedka z balkóna druhej na vedľajšom balkóne, - kedy sa môžeš pustiť do veľkého prania?? Lebo tým predpovediam počasia v rádiu sa veľmi veriť nedá...
- Predpovede ja nemusím počúvať, mám vlastný barometer.
- Fakt, a kde? Ako to vyzerá?? Ešte som ho u teba nevidela!
- Ani si nemohla, - chichoce sa druhá. - To je tak: keď môj starý skoro ráno ešte spí, opatrne nakuknem pod perinu. Keď mu vták leží naľavo, bude krásne svietiť slnko. Keď napravo, bude takmer určite pršať.
- Fúúúha, no tak to je sila! Ty, - zachechoce sa aj táto, - ale čo keď mu stojí???
- Tak to samozrejme seriem celé pranie!!

Vlahá letná noc, čerstvo zamilovaný párik sa vracia z diskotéky. Keď dorazia k jej baráku, mladý si zrazu uvedomí, že je neskutočne nadržaný. Pýta sa priateľky, či by si to aspoň narýchlo nerozdali pod bránou alebo vzadu na dvore. Jej sa tento nápad ale veľmi nepáči, pretože má práve "červenú", tak sa len oprie plecom o bránu.
- Dobre miláčik, tak to sa naozaj nehodí, nebudem naliehať - hovorí on a pokračuje: - Ale predsa len - nemohla by si mi ho aspoň vyfajkať??
- Hm, keď ja neviem...
- Ale ja by som veľmi chcel!
- Keď ale ja fakt neviem, či je to dobrý nápad...
- Prosím prosím, ja mám strašnú chuť!
Vtom sa z domového telefónu ozve naštvaný hlas 13-ročnej sestry:
- Do piče segra tak mu kurva vyfajči, alebo oco pošle dolu mamu, aby ho vyfajčila! To je úplne jedno, hlavne už konečne vypadnite od brány a prestaň sa opierať plecom o náš zvonček!!!

Chlapík je na dovolenke v USA a keď na jednom verejnom wc nakukne nad vedľajší pisoár, nedá mu neopýtať sa:
- Prepáč za otázku, ale prečo máš na vtákovi vytetované "WY"??
- To je oukej, rád ti to vysvetlím: mám tam totiž vlastne vytetované "WENDY", čo je meno mojej priateľky. Chápeš: keď sa mi postaví, tak sa dá celé jej meno pekne prečítať...
Po pár dňoch ten istý zvedavý chlapík na inom záchode a zhodou okolností zbadá vedľa to isté.
- Že by som vyhral, keby som sme sa stavili, či sa tvoja priateľka volá Wendy? - pýta sa vedľa stojaceho černocha.
- Veru nie kámo, ako ťa to napadlo?
- Veď máš na vtákovi vytetované "WY" - to snáď nie je "Wendy", keď sa ti postaví??
- Ani náhodou, - odpovedá černoch. - Keď sa mi postaví, tak si dotyčná šťastná prečíta: "WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLIDAY".

Chlapík si kupuje izbu v hoteli. Ako odchádza od recepcie, pri otáčaní nechtiac vrazí do ženskej, čo stojí za ním - a zavadí jej pri tom dosť citeľne lakťom o výstrih. Obaja zostanú pomerne zarazení, až sa chlap spamätá a na ospravedlnenie diskrétne zašepká:
- Madam, ak je vaše srdce také príjemne mäkké ako vaše poprsie, tak mi určite moju nepozornosť odpustíte...
A madam mu na to odpovedá:
- Mladý muž, ak vie byť váš penis taký tvrdý ako vaše lakte, mám izbu číslo 436.

Chlapík príde k doktorovi so sťažnosťou, že žena s ním už vyše pol roka odmieta súložiť. Doktor si ju teda objedná na pohovor. Keď pani príde, na lekárovu žiadosť o vysvetlenie hovorí:
- To máte tak pán doktor: asi pred siedmymi mesiacmi nám ukradli auto. Musela som začať jazdiť do práce taxíkom, ale nie sme na tom finančne až tak dobre, takže vždy, keď sa taxikár pýta: "Tak ako milá pani - dnes zaplatíte, alebo čo??", tak vždy musím to "alebo čo" - určite rozumiete... Lenže do práce kvôli tomu prídem o niečo neskôr a šéf sa samozrejme hneď tiež spýta: "No, tak zapíšeme to meškanie dnes do výkazu, alebo čo??". Tak jasné, že radšej poskytnem to "alebo čo". No a cestou domov taxíkom je to ten istý scenár ako ráno, čiže znova príde na rad "alebo čo". Viete si pán doktor predstaviť, že by som potom doma mala ešte náladu a chuť na sex s manželom???
Lekár sa nad tým zamyslí a nakoniec hovorí:
- To je skutočne zaujímavá situácia. Čo s tým teraz urobíme? Povieme to manželovi, alebo čo??

Chalanisko po dlhšom sexuálnom pôste zablúdi do kravína a dostane spásonosný nápad: nasadí si na vtáka dojacie zariadenie a spustí ho. Behom ani nie minúty sa vystrieka a blažene sa obzerá po vypínači. Vtedy si všimne ceduľku:
"Prístroj vypína automaticky po načerpaní troch litrov"

Gynekológ prijíma v pondelok do zamestnanie novú sestričku. Okrem bežných otázok - keďže mu zvedavosť nedá - sa jej zrazu pýta:
- Slečna koľko ste mali sexuálnych partnerov, keď sa smiem spýtať?
Sestričke to očividne nerobí problém, zamyslí sa a hovorí:
- 5 alebo 6 - ako sa to vezme...
- To ale pri vašom výzore nie je nejako veľa, - hovorí doktor.
- Máte úplnú pravdu, bol to dosť nudný víkend.

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku čo by robili, keby sa ocitli na opustenom ostrove v spoločnosti 30 námorníkov.
Angličanka: - Okamžite by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Skočila by som do vody a plávala by som preč aj s rizikom, že nedoplávam...
Slovenka mlčí.
- Nerozumeli ste otázke?
- Rozumela, len neviem prísť na to, v čom je vlastne problém!

Žena ide na rekondičný pobyt. Žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor a vyberie z neho spoločenské šaty, namiesto ktorých jej tam zbalí tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
- Tak ako bolo?
Žena odpovedá:
- Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, pretancovali celý pobyt na sále a tie, čo mali so sebou iba tepláky, trtkali na izbách.

BÁSEŇ ŽENY

chcem muža, čo je krásny, múdry a silný,
milujúceho dlhé rozhovory...

muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy

aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
a jeho konto pre mňa vždy otvorené

galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí

muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný

len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať

BÁSEŇ MUŽA

chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
s riadnymi kozami, čo vlastní krčmu,
veľké auto a jachtu

jasné že viem, že sa to nerýmuje - ale mám to v piči

Učiteľka hovorí deťom v tretej triede:
- Detičky dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do jeho mena pridáte písmenko "d", vznikne z toho časť ľudského tela. Čo je to??
Deti stíchnu, zamyslia sa a keď dlho nikto nič nehovorí, učiteľka to vzdá:
- No predsa LAŇ! Keď pridáme "d", tak je z toho "dlaň".
Na to sa ozve zo zadnej časti triedy Móricko, ktorý zahundre:
- Hneď som si myslel, že KUNA to nebude...

Manželia večer v posteli. Manžel prekvapene: - Drahá predstav si, postavil sa mi!
Manželka roztúžene: - Miláčik rýchlo poď ku mne bližšie!
A manžel vystrašene: - Pssst! Aby ťa nespoznal po hlase!

Na stužkovej sa mladý muž, mladší brat jednej z účastníčok, pokúša nadviazať nesmelo rozhovor s jednou staršou spolužiačkou svojej sestry:
- Tancuješ?
- Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem...
- Pletieš?
- Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem...
- ... a do riti...!
- Do riti, do úst, do vagíny, rukou...

Mama pracuje v kuchyni a počúva svojho 5-ročného syna, ktorý sa hrá v obývačke s elektrickým vláčikom. Vláčik zrazu zastaví a jej synáčik hovorí:
- Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľto, pretože toto je posledná zastávka. A vy pičky, ktoré chcete nastúpiť, okamžite pohnite tučnými zadkami, pretože hneď odchádzame.
Zdesená matka vbehne do izby a hovorí:
- V tomto dome takýto jazyk nepoužívame! Takže hneď choď za trest do svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa môžeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojím vláčikom. Chcem ale, aby si hovoril len slušne!
Po dvoch hodinách syn vyjde zo svojej izby a hrá sa ďalej so svojím vláčikom. O chvíľku vlak zastaví a matka počuje:
- Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú pripomíname, aby si nezabudli vziať svoju batožinu. Chceme vám poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu.
Tím, ktorí práve nastupujú pripomíname, aby si malú batožinu odložili pod sedadlo. Pamätajte prosím, že fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme vám príjemnú cestu.
Keď sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
- A tí z vás, ktorí ste nasratí z dvojhodinového meškania, choďte poďakovať tej starej piči v kuchyni!!

Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a pekne voňajú. Celý byt je vyglančený a dolu v kuchyni na chladničke nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na dobrý obedíček a večer si to poriadne rozdáme. Milujem ťa."
Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž pýta:
- Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá?
- No to vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval si celú predsieň, pošťal a posral si sa a keď si sa potácal do spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na kľučke.
- No dobre, tak nejako si to aj pamätám - ale prečo je potom mama na mňa taká milá, to nedáva zmysel!
- Možno preto, že keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a oprať ti ich, povedal si jej:
"Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý..."

Žena se nechala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá so sebou peniaze. Taxikár naštvane buchol dverami, zošliapol plyn a odviezol ženskú na kraj lesa. Tam na lúke rozprestrel plachtu...
- Čo chcete robiť??? Doma ma čaká manžel a tri deti!
- A já mám doma vyše 60 králikov, tak nekecaj a trhaj ďatelinu!

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia, odkiaľ sa zrazu ozve:
- Kurva, štíš mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíš, ty chuj - že ja tu trtkám veveričku??

Na Fera sa v obchode usmieva pekná dlhonohá blondínka, tak sa jej pýta:
- Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No, možno sa mýlim, - hovorí blondína, - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí...
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný.
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som trtkal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou???
- Nie, nie, - odpovie žena. - Tak som to nemyslela. Ja som triedna vášho syna...

Texasania sa na barbeque bavia o sexe:
- Ja preferujem polohu "rodeo".
- To je aká? Ešte som o nej nepočul...
- Je to zábavné, fakt. Keď si to s manželkou rozdávame odzadu počkám, kým sa dostane do poriadneho varu. Potom ju pevne chytím za vlasy a zašepkám jej do ucha, že aj jej sestra to má presne takto najradšej. No a už sa len snažím udržať ju aspoň osem sekúnd.