kaviaren.com

Triedna učiteľka sa pýta gymnazistiek, čo by urobili, keby ich na ľudoprázdnom mieste napadol muž. Väčšina by volala o pomoc.
- A ja by som si vytiahla sukňu, - povie na všeobecné prekvapenie pekná Evička.
- A potom? - pýtajú sa zatiaľ iba zvedavé spolužiačky zborovo.
- Zakričala by som na chlapíka, aby si spustil nohavice.
- A potom?? - kričia teraz už jemne nadržané dievčatá vo vytržení.
- No keď by si ich spustil až na členky, - pokračuje pomaly Evička, - začala by som zdrhať...

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci - sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychoval takú šikovnú dcéru atď. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia aj hostia pozerali chvíľu s kyslým úsmevom na seba, no nakoniec zvíťazila zvedavosť a tak po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke navyše žiadosť o rozvod.
Rezultát:
Šaty pre nevestu: 1.300,- eur.
Svadobná kytica: 85,- eur.
Obrúčky: 1.050,- eur
Svadobná hostina pre 80 hostí: 11.400,- eur.
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok:
NA NEZAPLATENIE!
Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite... Na všetko ostatné je tu M****card.

Matka prekvapí dcéru v mládencovom náručí.
- Okamžite vstaň! - kričí na ňu.
- V žiadnom prípade mama, ja som tu bola skôr!

Otec jedenástich detí žiada lekára o radu: čo má urobiť, aby už nesplodil viac detí? Lekár mu predpísal štyri tucty prezervatívov. Večer, keď si manželia ľahli do postele, manželka netrpezlivo kričí na manžela, ktorý nie a nie vyjsť z kúpeľne.
- Kde trčíš tak dlho?
- Štyridsať sedem sa mi podarilo natiahnuť - a posledný tam nemôžem dostať za ten svet!

- Madam kto je otcom vášho dieťaťa?
- To nemôžem povedať.
- Ale inak ho nemôžem zapísať do matriky, pochopte.
- Ľutujem. Môžem o ňom prezradiť iba to, že je to najoslavovanejší muž Francúzska...
- Vari len... no toto... snáď to nie je Jacques Chirac?!
- Niekto väčší!
- Kto to môže byť?
- Predsa NEZNÁMY VOJAK!

Párik v posteli.
On: - Spravím ta najšťastnejšou ženou na svete.
Ona: - Budeš mi chýbať

Učiteľka vraví žiakom v piatej triede:
- Tak deti, dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, keď sa majú dvaja ľudia radi...
V zadnej lavici sa prihlási Móricko:
- Pani učiteľka, tí ktorí už jebali - tí môžu ísť von fajčiť?

Červená čiapočka s babičkou idú cez les, keď ich prepadnú zbojníci. Ich vodca povie Čiapočke:
- Čiapočka! Sme zbojníci, a všetko vám zoberieme. Daj dolu šperky!
Čiapočka bojazlivo:
- Aj stará mama?
Zbojník:
- Kuš, jasné že aj stará mama! A teraz sa vyzleč!
Čiapočka zasa bojazlivo:
- A aj stará mama??
Zbojník:
- Kuš som povedal, pravdaže aj stará mama! Ľahni si na zem a stehienka pekne od seba, Čiapočka - teraz ťa znásilníme!
A Čiapočka trasľavým hláskom:
- A to aj starú mamu???
A stará mama rýchlo:
- Kuš ti povedal - veď samozrejme, že aj mňa!

Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha.
- Čo to robíte??? - nechápe usporiadateľ. - To má byť akože maska?
- Áno, jasné. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pôjdem domov

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje čašník - robot. Po tom ako mu načapuje perfektné, správne jemne spenené a vychladené pivo, sa ho pýta aké má IQ.
Chlapík hovorí: - Niečo málo cez 150 - a čašník robot sa s ním začne rozprávať o globálnom otepľovaní, o dlhoch tretieho sveta, klimatických zmenách, nano technológiách atď. Chlapík je užasnutý, tak si povie, že robota vyskúša. Odíde z baru, prezlečie sa a vráti sa naspäť.
Čašník - robot mu zasa načapuje perfektné pivo a pýta sa: - Aké máš IQ?
Chlap na to: - No, približne 100...
Čašník chápavo kývne hlavou a začne s nim diskutovať o futbale, hokeji, modelkách, dobrom jedle, ženských kozách atď. Tak sa chlapík rozhodne, že mu dá posledný test. Zasa odíde, prezlečie sa a vráti sa. Zasa dostane kvalitné pivo a čašník sa ho zasa pýta na IQ.
Chlapík povie: - Ehm, čo ja viem - no asi tak 50?
No a čašník - robot sa k nemu nakloní a začne - skutočne veľmi pomaly a dôrazne - konverzovať:
- Tak čo priateľu - zas budeme voliť Fica, že??!!

- Pán doktor! Zoznámil som sa s fantastickou ženou! Dnes večer sa stretneme, príde ku mne do bytu, ale bojím sa blamáže. Pomôžte mi!
- Dobre, nie je problém - viete takéto niečo je jednoduchšie, než si mnohí myslia. Predpíšem vám tablety, stačia tak zo tri na večer... Zaručujem vám, že budete fungovať ako nikdy predtým.
Na druhý deň sa lekár pýta: - Tak čo, zabrali tie tablety?
- A ako, pán doktor! Fantázia!!
- Koľkokrát sa vám to podarilo?
- Sedemkrát za sebou!
- A čo na to povedala tá žena?
- Aká žena??? Ahááá! Ále, sprostá - ani neprišla...

Americkému turistovi v Bangkoku ukradli pas, peniaze - proste všetko dôležité. Zúfalý sedí na lavičke, keď ho osloví miestny pasák:
- Pane, mám dve dvanásťročné, nádherné panny, ak chcete...
- Nie, ďakujem.
- Mám aj pôvabného desaťročného chlapčeka ak si želáte...
- Pochopte, nechcem! Potrebujem jedine amerického konzula, a rýchlo!
- Hm... No, lacné to teda ani omylom nebude - ale sme v Bangkoku, môžem sa pokúsiť

Matka so šestnásťročnou dcérou prežili stroskotanie lode a doplávali na neobývaný ostrov. Tri dni v jednom kuse celé dni kráčajú a v noci spia. Zrazu dcéra povie matke:
- Mama, zišiel by sa nám tu poriadny chlap, čo?
Matka sa usmeje:
- Áno zlatíčko, aj ja mám už tých banánov plné zuby!

Stretnú sa dvaja riaditelia:
- Moja nová sekretárka udržuje fantastický poriadok v mojich veciach, varí skvelú kávu a v sexe je lepšia ako moja manželka!
O niekoľko dní na seba natrafia znovu.
- Starec, mal si pravdu. Tvoja nová sekretárka je naozaj puntičkárka, varí skvelú kávu, a fakt je aj v posteli o také dve triedy lepšia ako tvoja žena