kaviaren.com

V noci v spálni medzi manželmi:
- Drahý, prosím ťa porozprávaj sa s naším mladým! To už nie je možné - chodí poza školu, nosí samé päťky, ja už na neho sama nestačím...
Foter si na druhý deň zoberie syna na pokec medzi štyrmi očami a ponúkne mu cigaretu.
- Ale oco...!
- Len nerob machra, hulíš aj tu za barákom denno denne.
Nasleduje panák slivovice.
- Ale tak toto už...
- Prestaň hrať chrumkavého - myslíš, že neviem v akom stave chodievaš z diskoték??
Chvíľu fajčia a popíjajú, potom starý vytiahne spod košele Hustler a ukazuje mu tie výberové, exkluzívne jebačky na jeho stránkach. Mladý - už posmelený fotrovým prístupom, si ich dychtivo prezerá a slintá:
- Dobré babizne, parádne!!
A otec na to:
- No, a vieš kto ich šuká??? Jedničkári kurva, iba jedničkári!!!!

Dvaja chlapíci sa bavia:
- Počuj, už sa ti stalo, že sa ti pri šukačke zošmykla guma a zostala vnútri??
- Jasné, koľkokrát...
- Ty kokso, a čo si spravil?
- Nič, čo by som robil, normálne som ho potom vysral.

Dvaja kamoši v stane.
- Spíš?
- Ešte nie.
- A čo robíš - honíš si ho??
- Noooó...
- A aké to je, ide ti to?
- Ááále, ani veľmi nie, je to nejaké slabé.
- Tak si skús honiť svojho, ty hovädo!

Síce sa nechceme v žiadnom prípade hlásiť k nejakým rasistickým ideológiám - práve naopak. Ale tieto dva vtipy sú TAK dobré, že ich jednoducho nemôžeme neuverejniť...

Skinhead, cigáň a žid sú spolu na rybačke a chytia zlatú rybku. Tá hovorí:
- Keďže ste traja, každému z vás splním jedno želanie.
Cigáň: - Chcem, aby žid zdochol.
Žid: - Ja chcem, aby cigáň skapal!
A skinhead: - Fajn - pre mňa v tom prípade už iba kávičku.

Ide skinhead po rómskej osade, keď k nemu pristúpi cigáň, ktorý sa ho pýta: - Chceš po papuli?
Skinhead na to vraví:
- Toto je jedna z vecí, čo ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť.
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
- Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile.
Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z miery a vraví:
- A toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve: vyťahujete nože tam, kde sa ide strieľať...

- Ocko, aký je prosím ťa rozdiel medzi kundičkou a pičou??
- Poď sem, poď sa pozrieť sám. Mamina spí, tak si siahni... Tááák, cítiš? Toto je kundička.
Ale opatrne breboha, nech tú piču nezobudíš...!

Šestnásťročné dievča sa vráti nadránom po diskotéke domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotné. Otec sa rozzúri, nabije zbraň a chce vedieť, čo je to za bastarda - že ho zabije. Dcéra na to, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové športové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž v drahom športovom oblečení. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju - vydedila by ma. Keďže som vážený a mediálne známy človek, chcem dobrovoľne niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani vašu dcéru, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: ak sa narodí chlapec, na jeho účet vložím milión euro a v dospelosti bude spravovať 5 našich pobočiek predaja Alfa Romeo po celej Európe. Ak to bude dievča, dostane na účet tiež milión euro a 10 salónov krásy po celom Slovensku. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila...
Otec ho preruší, položí mu priateľsky ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém!

Atraktívna blondínka stopuje na frekventovanej ulici, až jej zastaví voz s pekným mladým šoférom. Prebehne klasická konverzácia o tom kam potrebuje ísť atď., keď sa slečna zrazu zarazí.
- Ježišmária, nie ste vy ten známy moderátor z rádia???
- Som, prečo? - odpovedá šofér.
- Bóóóžíčku, viete naši práve dnes oslavujú strieborné výročie svadby a ja by som im tak strašne rada dala zahrať, nešlo by to nejako? - skromne a s milučkým úsmevom sa pýta blondína.
- Bohužiaľ, tak práve dnes to určite nepôjde. Viete mám hromadu starších objednávok, musím vybaviť najprv tie. Snáď o pár dní.
Cica je ale neodbytná a prosíka ďalej:
- Ujo moderátor, urobím pre vás čo len budete chcieť...
To mladého muža samozrejme zlomí, zapichne auto do najbližšej zašitej uličky pod stromy, rozopne si nohavice a vyzve blondínu k činnosti.
- Viete, ale ja som toto ešte nikdy nerobila, som dosť nervózna, - červená sa.
- To nevadí, ja pevne verím, že to zvládnete, - chlácholí ju moderátor.
- Fakt, myslíte? - uisťuje sa dievča. - Určite, - moderátor na to stláčajúc jej hlavu do svojho lona. Cica sa teda nakloní, chytí jeho tvrdnúceho vtáka pevne do ruky, priblíži sa k nemu ústami a roztraseným hlasom šepká: - Milá mamička a ocinko...

Časopis "Kvety" svojho času uverejnil kvíz "Ako poznáme naše ženy". Zvíťazil Jožko Púčik, 10 rokov. Iný rozčúlený čitateľ vzápätí napísal do redakcie:
- To je na smiech! Mám 65 rokov, sex mám od 19-tich a vy mi chcete tvrdiť, že nejaký sopľoš má lepšie znalosti ako ja??
A odpoveď redakcie znela:
- Vážený pane. Prvá otázka nášho kvízu znela" "Kde majú ženy najkudrnatejšie vlasy?". Jožko odpovedal, že v centrálnej Afrike. Určite si pamätáte, čo ste odpovedali vy... A ešte ste to aj nakreslili.
Na druhú otázku v znení "Názov najdôležitejšieho ženského orgánu" Jožko zasa správne odpovedal Celosvetová federácia žien, zatiaľ čo vy... A zasa ste to aj nakreslili!
No a posledná otázka znela "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?", pričom Jožko správne odpovedal, že nové vydanie časopisu "Kvety", zatiaľ čo vy...
Ale tentokrát ste vďakabohu aspoň nič nenakreslili...!

Stretnú sa dve dávne kamarátky:
- Tak ako sexuálny život?? Stále taký divoký ako kedysi? Berieš antikoncepciu?
- Nie, beriem antidepresíva.
- Fááákt? A to funguje? - prekvapene sa pýta prvá. A druhá na to:
- Špičkovo! Mám 5 harantov, ale mám to totálne v piči...

Mladý lord, známy svojim záujmom o krásne ženy, sedel na tradičnom aristokratickom večierku vedľa nádhernej lady. Zaútočil úplne priamo a bez okolkov:
- Drahá lady, nechcete si to so mnou rozdať?
- No dovoľte, tá drzosť!
- Ale no tak, krásna lady - netvrďte mi, že pri vašom výzore vám ešte nikto nedal takúto ponuku.
- Samozrejme že áno, milý lord - ale nehnevajte sa: už pred polievkou??!!

Na klinike demonštroval profesor venerológie pohlavné choroby. Ako ukážku priviedol študentom pacienta, aby vyrozprával, ako on konkrétne k tej svojej prišiel.
- To bolo tak: bol som v reštaurácii, dal som si večeru a niečo k tomu. Neskoro som zistil, že som si zabudol peniaze, tak som čašníčke zaplatil svojím telom. Rovnako som zaplatil taxikárke za odvoz. Domovníčka to tiež chcela za otvorenie dverí no a potom tu bola ešte aj manželka - takže nakoniec človek ani nevie, ako k tomu prišiel...
Vtedy sa profesor spýta:
- Máte ešte nejakú otázku, študenti?
- Kde je prosím vás tá reštaurácia??

Kandidátke lekárskych vied na skúške predložia kostru s otázkou:
- Aké bolo v kostre pohlavie?
- Mužské, - odpovie slečna sebavedome.
- No - aspoň občas určite áno, - usmeje sa skúšajúci.

Príde k lekárovi muž, ktorý sa sťažuje, že raz nedávno cikal proti vetru a odvtedy ho v ňom hrozne páli a štípe. Lekár ho vyšetrí a napíše mu recept. Chlapík ide do lekárne, ale tam mu oznámia, že mu lekár predpísal okuliare. Dotyčný uteká späť a v ordinácii sa hrozne rozčúli:
- To je šlendriánstvo, milý pán doktor! Človeka bolí chuj a vy mu predpíšete okuliare??!!
- Vy mudrc - čo som vám mal predpísať, keď podľa toho, čo tvrdíte, nerozoznáte kurvu od vetra?!

Gynekológ sa pozrie z okna a zneistí:
- Ježišmária, pani, ide sem moja žena. Prosím vás rýchlo nohavičky dolu, šup na kozu a nohy poriadne od seba - aby si nedajbože nemyslela, že vás snáď zvádzam alebo čo...

Arogantnej pani sa nechce čakať v čakárni, tak sa vrúti rovno do ordinácie. Vidí dvoch mužov v bielych plášťoch. Tí jej prikážu, aby sa vyzliekla, otočila, hlboko predklonila a roztiahla na nich zadok. Nedočkavá pani to rýchlo urobí a po chvíli držania bez pohybu v tejto polohe sa nervózne pýta:
- Tak ako - už viete, čo mi je?
- Nie, pani - ako by sme mohli. My sme upratovači a iba si tu masturbujeme.

Mnísi prijímali novica. Lenže prijať mohli iba takého, ktorého nevzrušil pohľad na nahú ženu. Nastúpili preto - aby sa novic necítil trápne - všetci mnísi aj s opátom, a všetci dostali na prirodzenia zvončeky. Priviedli nádhernú, úplne nahú abatišu. Chvíľu sa pretŕčala pred nimi zo všetkých strán, až sa nakoniec predklonila a vystrčila na nich zadok tak, že bolo samozrejme vidieť aj všetko ostatné - a síce dosť detailne... Všetky zvončeky zostali kľudné, iba novicovi zazvonil.
- Milý synu, choď na rok do púšte a kajaj  sa, - hovorí opát
O rok sa všetko opakuje a opäť zvoní zvonček len novicovi.
- Milý synu, je mi to veľmi ľúto, ale neuspel si, - povie opát a v úmysle poďakovať sa abatiši sa jej s úctou ukloní.
A v tej chvíli sa rozozvučali všetky ostatné zvončeky.

Ku spovedi prišla mladá žena a spovedá sa:
- Na poslednom zájazde som zhrešila.
V priebehu dňa potom prišlo ešte niekoľko žien s rovnakým hriechom. Večer si potom farár trpko povzdychne:
- Konečne poriadny zájazd, a mňa nepozvali.

Tlačia sa mladí zaľúbenci na seba v parku. On jej brnká na podprsenku.
- Čo robíš? - pýta sa ona zvedavo.
- Zvoním.
- Ako prosím - tomu nerozumiem...
- No totiž dole niekto stojí, vieš?

Čo je aký marketing a čo je reklama

Princípy ženského marketingu

Si na párty. Vidíš atraktívneho mladíka a oslovíš ho:
- Som dobrá v posteli.
To je priamy, teda direct marketing.

Si na párty. Vidíš atraktívneho mladíka a oslovíš ho:
- Dajte mi číslo vášho mobilu.
Na druhý deň mu zavoláš a povieš, že si dobrá v posteli.
To je telemarketing.

Si s priateľmi na párty. Vidíš atraktívneho mladíka a oslovíš ho:
- Pozri na to dievča vľavo, je výborné v posteli!
To je reklama.

Si na párty. Vidíš atraktívneho mladíka a oslovíš ho:
- Pamätáš sa aká som bola dobrá v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na párty. Vidíš atraktívneho mladíka a oslovíš ho:
- Som dobrá v posteli.
Pritom si rozopneš blúzku a ukážeš mu svoje poprsie.
To je merchandizing.

Si na párty. Vidíš atraktívneho mladíka, oslovíš ho a povieš mu, že je
dobre oblečený a používa vynikajúci parfum. Potom mu pripáliš cigaretu a povieš:
- Som dobrá v posteli.
To je PR (Public Relation).

Mužský marketing

Si na párty, vidíš atraktívnu dámu. Oslovíš ju:
- Som dobrý v posteli, rád nekonečne dlho robím žene dobre ústami a okrem toho vydržím celú noc bez prestávky...

Tak to je zavádzajúca a klamná reklama, ktorú zákon zakazuje!

Rodičia veselo súložia, keď do spálne vstúpi ich desaťročný syn.
- Choď na chvíľku niekam, Móricko! - hovorí zadýchaný otec.
- Dobre, ale najprv navaľ mojich dvadsať korún!
- Akých tvojich dvadsať korún??? - rozčúli sa tatko.
- Akože akých?? Predsa tých, ktoré vždy dostávam, keď nachytám s mamou strýka Deža!

Starý kláštor chátra, tak sa matka predstavená rozhodne, že z neho na nejaký čas urobí bordel, nech si mníšky na seba zarobia. Príde prvý nadržaný návštevník k pultu pri vstupe a za ním sedí staršia mníška.
- Potrebujem šukať, - zašepká.
- Bude to za 5 litrov na ruku, - mníška na to.
Chlapík zaplatí a dostáva inštrukcie:
- Pôjdete tadiaľto doprava, prejdete dlhou chodbou až na koniec a tam za rohom druhé dvere napravo.
Mladý muž tak urobí, vstúpi do spomínaných dverí, zatvorí za sebou a keď sa rozhliadne, vidí, že je na ulici. Rozpačito sa obzerá, až si všimne na dverách, z ktorých práve vyšiel, nenápadnú ceduľku s nápisom: "Dnes s vami VYJEBALA sestra Agáta"

Francúzsky manželský pár nemôže mať deti, tak navštívi lekára. Ten sa pýta:
- Čiže ste spolu päť rokov, robíte si dobre takmer denno denne a vaša manželka stále ešte neotehotnela, správne? - pýta sa lekár muža. Na jeho kladnú odpoveď potom hovorí:
- Takže budem musieť vyšetriť váš pohlavný orgán.
- Nie, to nie! - bráni sa muž. - Neznášam, keď mi niekto siaha na jazyk!

Oznamuje kožný lekár homosexuálovi:
- Vy máte kvapavku, človeče! Kde ste k nej prišiel??
- Bóóóže - tak to netuším, pán doktor! Je síce pravda, že som bol v saune - ale viete, človek nemá oči vzadu!

7 trpaslíkov príde do Vatikánu a keďže ide o tých slávnych 7 trpaslíkov, samozrejme sú bez akýchkoľvek prieťahov uvedení k pápežovi. Skupinu vedie Šmudla, preto predstupuje pred Svätého otca:
- Šmudlo, syn môj - čo môžem pre teba urobiť?
A Šmudlo sa pýta: - Prepáčte, Svätý otec, ale sú tu v Ríme nejaké trpasličie mníšky?
Pápež po takto čudnej otázke zvraští obočie, na chvíľu sa zamyslí, no nakoniec hovorí:
- Nie Šmudlo, tu v Ríme nie sú nijaké trpasličie mníšky.
Skupinka trpaslíkov vzadu sa začne chichotať, tak po nich Šmudla šľahne pohľadom a stíchnu. Potom sa otočí späť k pápežovi a znova sa pýta:
- A Svätý otec - sú niekde v Európe nejaké trpasličie mníšky?
- Nie Šmudlo, obávam sa, že v celej Európe nie sú žiadne trpasličie mníšky.
Nato sa skupinka za svojím vedúcim zasmeje už citeľne výraznejšie, ale znovu ich umlčí Šmudlov ostrý pohľad. Po chvíľke váhania kladie vedúci trpaslík poslednú otázku:
- No dobre, a teda Svätý otec - sú vôbec niekde na svete nejaké trpasličie mníšky???
Pápež sa zamyslí tentoraz na dlhšie, ale nakoniec - mierne zmätený - odpovedá:
- Žiaľ, i keď je mi to nesmierne ľúto, syn môj, musím priznať, že nikde na svete neexistuje ani jediná trpasličia mníška...
To už ale skupinka trpaslíkov za Šmudlovým chrbtom prepukne do nekontrolovateľného rehotu. Chytajú sa za bruchá, plieskajú si po stehnách a mnohí z nich sa začnú váľať po zemi. A tí, čo sú toho ešte schopní, skandujú:
- Šmudla vyšukal tučniaka, Šmudla vyšukal tučniaka...!